Vick Vaporub

Por Andrés

-Cuando estoy en la cama, agarro un poco de Confort, hago como un rollito y me lo pongo en la punta del pico y me pajeo más que la chucha, y cuando acabo todo el semen queda en el papel.

-¡Weón, yo hago la misma weá, es la raja!

-Weones culiaos, ¿se pajean en la cama? yo no puedo hacer esa weá, no me pajeo en la cama, dejo todo manchado, me mancho hasta la cara.

-¿Andrés culiao y en dónde te masturbai entonces?

-En el escritorio.

-Al menos yo no, yo me pajeo en todas partes, hasta en el auto.

-Yo también, cuando me levanto en la mañana y estoy solo, a veces me pajeo hasta en la cocina.

-Es que no pueden po weones, yo me pajeo en mi sala de estudios, cuando no hay nadie en la casa...

-Entonces no te pajeas nunca

-¡NO WEÓN! Tengo mi horario, de 6 a 10, desde que se va la Peca hasta la hora en la que llega mi vieja

-Yo soy care raja, yo me pajeo incluso cuando hacen aseo en las otras piezas

-¡Yo igual weón! Andrés culiao pao, erí muy raro pa masturbarte.

-Cáchate que una vez estábamos en el escritorio de este weón y le vi que tenía caleta, caleta de frascos de Mentholatum y le pregunté qué onda, y el weón me dijo que los usaba pa pajearse.

-Pero weón, si me gusta masturbarme con Mentholatum po, es la raja.

-Andrés culiao raro, ¿y no te arde la weá?

-No weón, es la mejor weá que podí hacer, después que acabai se te siente la pichula super bacán, como un orgasmo póstumo.

-¡ORGASMO PÓSTUMO! jajajajajajajaja

-Acá en Chile no venden una weá bacán que me gusta más que el Mentholatum, ¿cachan los comerciales de Vick Vaporub que dan para el invierno en el Warner Channel?

-Sí weón, y qué onda con esa weá.

-En la última vez que fui a Brasil estaba re enfermo, el cambio de temperatura me hizo pésimo, así que fui a la farmacia y pedí un jarabe para la tos y Mentholatum, pero allá no venden Mentholatum, así que me vendieron la famosa pomada Vick Vaporub y weón, es la raja. Igual me quedé solo en la casa de mis tíos y me puse a pajearme, y como no tenía crema a mano, agarré el famoso Vick Vaporub y me unté el pene con esa weá y fue LA WEÁ MÁS OSSOM DU MUNDO.

-Así que desde esa vez te hiciste fanático de pajearte con Mentholatum. Entonces se puede decir que tu entrepierna huele a abuelo enfermo.

-Jajajajajaja no weón, solamente cuando me pajeo. Bueno, igual la weá penca es que acá en Chile no venden esa weá, así que cuando mi vieja viaja al extranjero siempre le encargo una lata de Vick Vaporub. Cuando se me acaba me compro un Mentholatum en la farmacia y soy feliz igual.

 Era la tarde de un sábado de enero, estábamos los tres sentados en un bar bastante cool en Reñaca mientras esperábamos a las minas y nos tomábamos unas cervezas. Aunque no lo crean, llevábamos casi una hora conversando de sexo, masturbación y actrices pornos favoritas: con mis dos mejores amigos no hablamos nada más que de yerba, de cañas, de carretes, de sexo y de weones que nos caen mal.

 El tiempo pasó, el Pablo se fue a estudiar a Santiago y con el José Pedro nos quedamos solos acá en Viña. Para la época en la que tuvimos esa conversación yo nisiquiera sabía la cagadita que pasaría cuando volviéramos de Perú, eso de que el viejo se iría a vivir a Santiago y que con mi vieja nos quedaríamos los dos solos con Benedetti. Pero el mundo da vueltas, mi viejo -el que se creía Übermensch, invencible e implacable- se enfermó de neumonía, así que se devolvió a Viña a quedarse tres semanas con nosotros mientras se sana. Lo penca: justo coincidió con mi salida de las canchas, el momento en el que más necesitaría de estar solo en esta casa para poder masturbarme y encontrar en la paja el modo de evolucionar como persona. Con él en el mismo techo es difícil autosatisfacerme (por no decir imposible).

 Estas últimas semanas han sido del terror para mi viejo. Si bien su tratamiento de antibióticos acabó el jueves pasado, la pega se le ha acumulado justo en el momento más complicado para los gerentes de recursos humanos de tooodas las empresas de este país: primero de mayo, Día Mundial del Trabajador. Aún recuerdo que para el año pasado en esta fecha, yo y mi viejo le organizábamos una fiesta bacán a los trabajadores de la empresa en un hotel de acá en Viña. Lo penca fue que a esa mega fiesta asistieron no más de 20 pelagatos con sus respectivas esposas y algunos otros gerentes: no consideramos que todos los trabajadores viven en Antofagasta, Santiago y La Serena. El resultado del mal cálculo: más de 200 asientos con sus respectivas cenas, regalos y amenidades para los presentes mandadas a la mierda. Hasta diciembre del año pasado teníamos guardadas en la bodega varias cajas de ese perfume picante "Sex In The City" y lapiceras Parker que le correspondían como regalo a los trabajadores y a sus esposas, así que mi viejo estaba vuelto loco, organizando el evento de este año de una forma más efectiva, más inteligente y más barata.

 La noche del jueves pasado lo pillé a las 3 de la mañana sentado en su escritorio, sacando cálculos en el computador y rodeado de carpetas. Le pregunté que qué le pasaba, solo me respondió:

-La fiesta del Primero de Mayo me tiene así.

-Bueno, si el año pasado la fiesta no resultó, entonces dales la plata de la cena en una Gift Card en algún supermercado, así se gastan la plata en algún asado o en algo más útil. No seas weón, no los invites a ningún lugar bacán, se sentirán incómodos y no irán, aparte ahorrai plata y tiempo.

 Y así fue como en estos últimos días mi viejo ha estado haciendo de nuevo informes, listados con nombres, comprando Gift Cards al por mayor en el Lider, sacando cálculos y haciendo facturas.

 Desde el viernes que no me masturbo: esa noche estaba ebrio, rompí mi férrea regla y me masturbé en la cama igual. Hoy día en la tarde cuando llegué de la universidad no había nadie en la casa excepto la Peca, así que dormí un siesta. Me desperté a las 7 y en la casa todo estaba en silencio. Asumí que no había nadie, así que me encerré en el escritorio a masturbarme. Me embetuné el pico con el Vick Vaporub que compré en el Inkafarma de Arequipa y me arrellané en el asiento a ver porno. Estaba con la mano derecha dándome como macaco y en la izquierda tenía un pañuelo desechable cuando de pronto alguien cierra la puerta de la pieza del lado. Ahí supe que no estaba solo, cerré el notebook, me subí los pantalones, me pasé la mano por el pelo y salí a ver qué onda.

 -Y tú ¿estás hace mucho acá?

-Sí, llegué cuando estabas durmiendo, no quise interrumpirte pero a mi impresora se le acabó el papel y necesito imprimir un listado de personas. ¿Tienes unas cuantas hojas que me des? en el escritorio de tu hermana no hay nada.

-Sí si tengo, espérame un momento... Toma, llévate la resma.

-Gracias. Oye, ¿estás enfermo?

-Noo, no, ¿por qué?

-Estás pasado a eucalipto, ¿tienes tos?

-Aaaaaaahhh ahahaha eeehh no, me eché un poco de Mentholatum recién en los labios, los tengo partidos.

-Pero Andrés, esto te hace mal, te quitará sensibilidad a largo plazo.

-¿Ah sí? gracias por el dato.

-Sí, eso te hace mal. Mejor anda a la farmacia a comprarte un Blistex, de paso aprovecha de comprar pan y cervezas que se acabaron.

  Aún no me puedo masturbar. Daría lo que fuera por estar una hora solo en la casa.

El Susodicho en gloria y majestad